О важном
primkulov
Ежик решил написать письмо ей!
А чтобы его прочли все, то решил опубликовать на весь лес.
В виде дацзыбао. О такой разновидности эпистолярного жанра
Ежику рассказал весьма симпатичный и смышленый песик, который
прибился к животному сообществу, успешно сбежав из какой-то там
Чайны, где содержался в вольере при маленьком провинциальном
ресторанчике с такими же как и он откормленными собратьями.

Ежик расстелил на пне посреди поляны широкий и длинный лист
бумаги. Приготовил кисть и тушь. В тушь он поначалу хотел
капнуть немного свой крови, но при зрелом размышлении решил,
что это мальчишество. Любовь нужно доказывать не содержанием
гемоглобина в чернилах, а порывами ураганной страсти, которые
опрокидывают даже заглавные буквы в любовном письме.
Ого! Попробовать что ли женские любовные романы пописать? -
шевельнулась мысль в левом полушарии мозга Ежика. Мысль небрежно
перекатилась в правое полушарие, приняло непристойную позу и
обернулась в виде обложки журнала "Хастлер", куда Ежик непременно
решил направить какой-нибудь рассказ, а напишет сей эроопус Ежик
в ближайшее полнолуние, когда уровни серотонина, эндорфина и
прочей половой блажи начнут пульсировать в венах в максимальном
режиме.

"Дорогая!" - вывел он. Не годится, подумал Ежик и зачеркнул.
Слишком интимно-фамильярно! Тут Ежику вспомнились стринги,
которые были на Ежихе, когда он лез по дереву. И нужное слово
пришло само собой.

"Прелестница!" Опять двадцать пять! Так тоже не годится.
Ежик живо представил всех тех поклонников, которые вот уже лет
десять вьются вокруг нее в надежде на ее благосклонность.
Ежик не хотел афишировать свои чувства к Ежихе так явно.
Надо было выбрать такое слово, чтобы оно отражало буйные эротические
фантазии, но в то же время, были как бы прикрыты вуалью невинного
юношеского влечения к своему идеал-фетишу.
"Фигасе!" - как я сформулировал, похвалил себя Ежик. И опять
начал думать.

"Дружище!" - придумал он. Не подходит по стилистике, оценил
вступление Ежик. Что в сущности обозначает слово "дружище"?
"Дружище" значит, что ты лишь слегка обозначаешь некую симпатию
к своему собеседнику, так ведь? О какой некой симпатии может идти
речь, если в моей дорожной карте выстраивания отношений с Ежихой,
конечным пунктом обозначен феерический секс под звездным небом,
под аккомпанемент лесных шорохов и тяжких воздыханий моих конкурентов,
не реализовавших свои инстинкты и потерпевшие поражение в борьбе за
обладание нежным запястьем недотроги-Ежихи.

"Девочка моя!" - Ежик прикинул и такой вариант. Н-да! Час от часу
не легче! Я что, так стар, что девушку в самом расцвете половой
привлекательности, называю девочкой? Да и неприлично, в конце концов.

Ежик провел всю ночь в поисках волшебного слова, которое могло бы
отразить всю широту и глубину его чувств по отношению к Ежихе...
Лишь перед самым рассветом искреннее и горячее сердце подсказало
Ежику волшебное вступление к письму и Ежик аккуратно и каллиграфически
перенес его кистью и тушью на белый лист бумаги.

...Утром все жители леса собрались и мешая друг другу читали по
слогам вывешенное на самой высокой ели дацзыбао.

Там была всего одна строчка - "Мой милый друг!"
Ниже сверкал своей белизной длинный и широкий чистый лист.
Собравшиеся терялись в догадках, от кого и кому написано столь странное
письмо, и что все это означает.

Ежиха же стояла поодаль и думала о том, как много смысла можно вместить
в эти три слова, и еще подумала о том, что иногда чистая белая бумага может
рассказать о сочинителе этого письма побольше иной библиотеки, и в особенности,
о его чистом и искреннем сердце...

О важном, наверное...
primkulov
Осень...
Перефразируя известного аффтара, мы скажем, к чему бы свелась твоя буйная красота, если бы не зима, в предчувствии которой мы печально рассматриваем гниющие под ногами листья, оглядываем свинцовый небосвод и торопимся поскорее добраться до пункта назначения, откуда из окна с удовольствием разглядываем мокнущих под моросящим дождем суетливых прохожих.
Осень амортизирует наше разочарование неудавшимся летом, готовит нас к атмосфере холодного недружелюбия зимы, заставляет нас вспомнить, что увядающая природа есть подобие увядающего человека, которого судьба толкает все ближе и ближе к неизбежному финишу.
Не всем дано пережить, пропустить сквозь себя красоту осени. Реалисты знают, что после зимы обязательно настанет весна, пессимисты кроют мглистым матом нерадивых коммунальщиков, а оптимисты... Что с них взять, этих вечноюродивых пасынков природы?
Осень на самом деле прекрасная пора. Непонятные в своей хаотичности мокрые осадки напоминают о брадикардии, которая, наверное, когда-нибудь послужит причиной мягкого еле слышного стука в дверь, за которую ты совсем скоро выйдешь.
Осень - милосердие Творца, откровенный намек Его на скоротечность нашей брехливой и суетной жизни.
Надо торопиться жить!
А пока - ожидание холода.

Сказка про Принцессу
primkulov
Принцесса была просто чудо.... Чудные черные глаза, излучающие ум, гордая осанка, кожа цвета слоновой кости, шикарная попка, сводящие всякого ценителя с ума плечи, губы "вамп", в которые хотелось впиться и отдать Богу душу... К тому же, жгучая брюнетка... Прелесть, да и только!
Но были у нее две особенности...
Причиной первой была ее мать. Злые языки утверждали, что Король (злостный любитель женщин) как-то с жесточайшего похмелья с целью развеяться заглянул в Королевскую Кунст-камеру. Опохмелившись спиртом из банки с эмбрионом гамадрила, Король наткнулся на клетку, в котором сидела Зана, дикая женщина пойманная в Абхазии (во-всяком случае, так гласила надпись на дверце клетки подписанная неким Ф.Искандерем). Король благополучно лишил ее девственности и та через 9 месяцев родила бездетному Королю наследницу.
Девочка родилась здоровой,но сейчас в свои 16 лет носила обувь 54-го размера.
Второй ее особенностью был скверный желчный характер. Плюс, переписка с мизантропом Горынычем наложила отпечаток на ее лексикон. Впервые это ощутила на себе ее нянька, когда на вполне благодушное замечание, касательно принцессиных небритых щиколоток услышала в ответ- "Выпей йаду,сцуко!". Нянька, натурально, ушла в аут, а принцессе выписали гувернера из Франции. После знакомства с ним, принцесса за завтраком посоветовала Королю быть осторожнее с заморским гостем, ибо он, по ее словам, оказался "Ахтунгом". Значение этого неслыханного доселе слова разъяснил Королю потом Геральдмейстер (кстати, в последнее время особенно налегавший на макияж и рисовую пудру).
Все свободное время Принцесса проводила за самообразованием.
Она переписывалась с писателями и философами, определяющими мысль того века, много времени проводила в Королевской библиотеке, вела долгие беседы с заезжими знаменитостями.
Ницше познакомил ее с идеей Сверхчеловека, Бальзак рассказал поучительную историю отца Горио и ее двух дочерей-потаскух, от Рождественского она узнала, как ему ненавистны Резиновые Люди, она теперь разнимала переругивающихся между собой конюхов бессмертными зощенковскими "Что за шум, а драки нет?", использованные прокладки называла "алыми парусами", однорукого Казначея окликала не иначе как Сильвером, намекая на одноногого пирата из романа Стивенсона, перебрав на девичнике орала "Солнечному миру-Да!Да!Да!, Ядерному взрыву-Нет!Нет!Нет!", слуг своих заставила выучить наизусть Три Закона Роботехники Азимова, фрейлины носили стринги со стразами заказанные в Доме Гуччи, а всех гостей приветствовали словами "Доброй еды!". Ее рассуждения о Свободе Воли заставляли переворачиваться в гробу Эразма Роттердамского, из уроков по языкознанию в памяти у нее отложилось лишь "Дас ист фантастиш!" и "Нох айнмал!".
Воистину, придворные не лгали, когда утверждали что Принцесса натура широкообразованная.
Настал день когда Король решил ее выдать замуж. Из соображений престижа Королевского Двора перед будушими соискателями Руки и девственной плевы Принцессы были оглашены предварительные условия.Среди прочего там содержалось следующее:
1.Умение тачать сапоги.(Учитывались ходовые качества П.).
2.Знакомство с основами садо-мазо.(Учитывалось пожелание П.).
3.Знакомство с теориями Галуа.(Для учета критических дней П.).
3.Знание основ гинекологии.(Или геологии.Типо,знать все про глубокие места).
4.Знание ЛОР.(Учитывались перспективы интимной жизни П.).

Первым на смотрины женихов прибыл Илья-Муромец. Члены приемной комиссии одобрительно осмотрели его. Смастерив из прихваченной по случаю кожи Соловья-разбойника ботфорты,он торжественно преподнес их Принцессе. Потом, опершись на свой двуручный член,он бегло и лаконично рассказал о трисекции угла и биквадратных уравнениях в свете теории групп Галуа. Далее культовый богатырь пустился в пространные рассуждения об основах гинекологии,подкрепляя свои мысли активной жестикуляцией.И чем больше отвисали челюсти членов комиссии,тем чаще Илья в качестве аргумента указывал на свой двуручный член (на который продолжал опираться). Вскоре всем стало ясно,что вместо п...зды он говорил о *опе. Бои с хазарами все-таки оставили след в мировоззрении русского Супера...
Учитывая его физические параметры решено было с ним не спорить,а потому велели подождать итоговых результатов.
Приперся Горыныч,но его по приказу Принцессы послали сразу же нах*й.Народу о причинах такого решения не стали сообщать.
Погранцы сообщили о появлении у рубежей Королевства Кащея. Стрядили дружину чтобы держала оборону до конца смотра женихов.
Батька Черномор сразу же объявил, что будет любить Принцессу так же как и своих симпаааатишных пацанов,а может и более. Вместо сапогов обещал склеить ласты, про Галуа сказал, что о таком гон..оне ничего не слышал и слышать не желает. О садо-мазо высказался в том смысле, что Людмила им была довольна. Мол, борода прекрасное орудие пыток- и плетка и наручники. Также признался, что если правильно обмотаться,то из бороды получаются отличные стринги. Пока же Черномора и его пид...ров заперли в конюшне.Чтобы народ простой не развратили.

Ждали основного кандидата...Ивана-дурака.

"Иван.Псевдоним-Дурак.Происхождение-из подкулачников. Из финансовых или маргинальных сображений может прикинуться наследником престола или выходцем из народа-батраком. Зело алчен. Утащил яйцо Кащея. Вырвал Златое Перо из задницы Жар-Птицы. В сексе не воздержан. (Возможно, склонен к зоофилии. В соседней деревне говорили, что кто-то изнасилил местную достопримечательность-Говорящую Жабу. Грешат на Ивана. Еще видели с горбатым Конем). Лишил чести Василису-Прекрасную и Елену-Премудрую. Ловко прикидывается юродивым и умственно отсталым. Близко знаком с неким Емелей, тунеядцем по образу жизни. Любимое времяпровождение-лежать на лавке и читать Гончарова.
Прожектер. В розыске в связи с хищением Золотых Яблок-афродизиаков".

Принцесса разорвала в клочья досье на Ивана и залилась слезами как ее учила подруга по переписке Несмеяна. "Креатив говно/аффтар мудак!"- про себя сказала Принцесса и вышла на балкон.
Как раз на площади на специально выстроенном помосте держась за шест танцевал Иван-Дурак. Крепостной хор исполнял песню "Выйду на улицу...".
Принцесса запросила копию интервью Ивана и углубилась в чтение.
Дочитав последнюю страницу, Принцесса отложила бумаги в сторону."Сцуко!"-процедила она. Как ни старалось жюри, Ивану удалось ловко отвертеться от всех коварных вопросов. В частности, на вопрос о его политическом кредо, обнаруживая некоторую эрудицию, ответствовал "Всегда!". На довольно изящно и иносказательно сформулированный вопрос о Принцессиной скважине, Иван пробурчал, типа, буду бурить там откуда вылезают детки, а для разнообразия могу пройтись и по другим заповедным местам. Здесь я, мол, солидарен с Джойсом, который сравнил женщину с флейтой с тремя дырками.
Принцесса очнулась от размышлений и прислушалась к треску, доносящемуся с эстрады. Седобородые ложкари исполняли "Лунную сонату". Чуткий слух Принцессы уловил еле слышимый вздох за портьерой. То Королевский Астроном Стекляриус демонстрировал свой старый надежный телескоп статс-фрейлине Маргарет, 98-лет от роду. Старой ведьме никак не получалось пристроится к прибору. К огорченью астронома, окуляр все время норовил оказаться в ее беззубой пасти.
О Стекляриусе ходили довольно странные слухи. Говорили, что он тот еще свингер. Но, свингер особенный. Вдовый. Для своих оргий он приспособил свою обсерваторию. На секс-парти приглашал только безутешных вдов и веселых вдовцов. Свингерство же заключалось в том,что все приходили с
потретами своих усопших благоверных. Их развешивали по периметру обсерватории и... Получалось, к вящей радости извращенцев,что их давно почившие супруги тоже учавствуют на празднике души и тела...

"Его Превосходительство фон Штирлиц!"-громовой голос герольда отвлек Принцессу от блуждающих мыслей. Принцесса вышла на балкон и увидела поднимающегося по лестнице человека в черном и с чемоданом в левой руке. Чемодан и запястье человека были соединены между собой розовыми бархатными браслетами.
Он был строен и полон достоинства. Левая штанина его галифе не смогла скрыть нечто такое, отчего несколько фрейлин упали в обморок. Многоопытные, вдоль и поперек объезженные светские львицы немедля поднесли к глазам лорнеты. Легкой походкой Штирлиц пересек огромную залу и предстал перед заседающими за огромным столом членами комиссии.
"С чем прибыли, граф?"-спросил председательствующий.
"Готовы ли Вы держать экзамен"- вторил ему помощник, ковыряя в носу.
Штирлиц обвел членов комиссии тем самым знаменитым презрительным взглядом (под гипнозом которого сам группенфюрер Мюллер принимал за чистую монету всю ту ахинею что нес недопровалившийся разведчик, а рейхслейтер Мартин Борман был так очараван им, что с удовольствием соглашался на ночные рандеву с его обладателем у музея Естествознания), после чего положил чемодан на стол, предварительно освободив себя от гламурного браслетика, и не спеша стал его открывать.
"Пусть за меня сегодня говорят вещи!"-процедил сквозь зубы старый большевик-штандартенфюрер.
"Приступайте, Штирлиц!"- сказал председательствующий.
Максим Максимович достал моток стальной проволоки.
-Вы, старые пидоры, думаете, какого бинома я вам показываю это? Это антенна от передатчика.А теперь попробуйте представить, куда мы цепляли этот провод? То-то и оно. Если хотите я могу показать следы ожогов. Вы знаете, что при трансляции антенна греется, и притом очень сильно. Если бы не Эрвин, который своими слюнами не охлаждал его...
Председательствующий незаметно для остальных, но так чтобы это заметил Штирлиц сплюнул под стол и лукаво подмигнул ему.
Следующим предметом извлеченным из чемодана оказалась Звезда Героя.
-Вам козлам не понять всей моей любви к Родине и садо-мазо...Каждый год, 23-февраля я цепляю эту мою награду на левый сосок, предварительно зашторив окна. А ведь, он
ввинчивается. Вы понимаете, о чем я?
Комиссия утвердительно закивала.
На столе появился засохшие человеческие уши и нос. -Это я отрезал для Центра. И на память о своем помощнике Эрвине Кинне. Если бы Катюша Козлова тоже погибла под развалинами дома, я бы что-нибудь тоже у нее вырезал. Как видите, с ухогорлоносом у меня проблем нет.
................................................................................

Принцесса передумала выходить замуж. Если все мужчины такие, стоит ли выходить замуж?-думала она. -В конце концов, я поклонница поэтессы Сапфо. А она знала толк в любви. Пойду-ка, перечту парочку ее стихов.

Вот так закончилась эта история.
Вы спросите, о чем сказка, в чем мораль? Да ни о чем. И не ищите в ней морали. Не было и нет с самого начала.
А сказка, признаюсь, была о том, что счастья не стоит искать.Всё это ложь для наивных юнцов, которые верят что счастье можно добыть в поисках. Счастье слепо.
Оно само не знает на чье плечо завтра сядет. Просто, надо уметь ждать. И надеяться.

А самая настоящая жизненная история - это сказка про Царевну-Лягушку.
Надо не побояться выстрелить навстречу Судьбе и надо ждать ту Стрелу, что принесет удачу.

Про Ежика II
primkulov
...Ежик наконец добрался до самой высокой ветки.
Ежиха сидела на своем любимом месте и лузгала семечки. Подвинься, женщина!- выдохнул Ежик и усевшись рядом, тоже стал болтать задними лапками. Откуда-то из-за спины достал сушеного
боровика с затычкой. В импровизированной бутыли что-то булькнуло.
-Выпьешь?
-Нет. Я в завязке.
-Давно?
-Недели две уже. Как только крылатые белые слоники стали
порхать, так сразу и зашилась. Айболита выписывала.
Пришлось двойную ставку платить.
-За что?
-Он кобылу загнал пока скакал. И пристрелил.
А загнанных кобыл пристреливают, не правда ли?
-Правда. Я сам как-то прирезал дикобраза.
Я был с похмелья, и мы скакали к ближайшему термитнику за
муравьиной кислотой. А он взял да и зацепился за корягу
и стал жаловаться, что теперь он не мужик. Что он теперь
не нужен свой дуре-дикобразихе. Мне стало его жаль, и я
прирезал его. А труп отнес его супруге. Видела пугало
у входа в ее нору? Дааа... Хороший из нее таксидермист
вышел бы.
-Слушай, Ежик! Вопрос такой! Ты когда сюда лез... Мне
почудилось, что ты не просто так сюда. Так ведь?

Ежик вздохнул. Вся его бравада в момент исчезла и он как-то
сник. Блин, подумал про себя Ежик. Умеет же любого поставить на место. Не зря про нее говорят: Недотрога. Ежик набрался
духу и выдавил из себя:

-Да.
-Чего же ты хотел, мой милый друг?
-Поцеловать твою лапку в запястье.
-А если я скажу "нет"?
-Тогда я не вижу светлых перспектив для своей бренной
и бессмысленной жизни.
-Ты нормальным языком скажи, друг ты мой.
-Убьюсь нах. Тут же.

Ежиха внимательно посмотрела в его глаза. Надо же, подумала
она про себя. И кто знал-то, что вот так ко мне кто-то может
подкатить? А с другой стороны, ведь когда-то это должно было
случиться? Раз женщины существуют, значит это для чего-то
(или кого-то) нужно? Она прислушалась к мыслям Ежика. Мысли
бедняги лихорадочно кружили вокруг формулы ускорения
свободного падения. Ежиха воскликнула:

-Хватит! Не думай об этом! Тебя никогда не любили?!
Ты боишься что тебе откажут?! Думай о главном! О своей
мечте!!!

Выкрикнув это в ухо ошеломленного Ежика, Ежиха лихорадочно
начала сканировать его мысли. -Ну же! Ну же!- вновь и вновь
повторяла про себя она. И вот на поверхность воспаленного от ежедневных лесных тревог сознания Ежика всплыла его Мечта,
порожденная его любвеобильным сердцем.

Ежиха успела выстрелить из рогатки и сбить звезду...

О Ежике
primkulov
Ежик был весьма любознательным существом. Правда, его супруга-ежиха
обращалась к нему не иначе как "Эй,Жывотное!", но это мало смущало ежа,
так как в качестве эмоциональной компенсации он обращался к ней "Ты, облезлая щетка!".
Но нельзя было сказать что жизнь ходячего кактуса была невыносимой. Раз в семь недель хозяйка тыкала спящему ежу под нос очередным приплодом, состоящим из 5-6 пушистых комочков и приговаривала, мол,когда же ты успокоишься, кобель колючий?
Кроме адекватного ответствования зову природы, у ежика была
еще одна неутоленная страсть - он любил читать книжки.
Вдобавок к "Нэшнл Джиографик", он выписывал себе еще и оккультную
литературу. (Кстати, некоторые образованные звери дали ему
прозвище Юрайда. Что значило это слово, ежик, натурально, не
знал, но чутье ему подсказывало, что оно как-то связано с
едой, а потому с удовольствием откликался на это прозвище).
Еще Юрайда (позволим себе ТАК величать нашего ежика)
любил размышлять над природой вещей. Например, его удивляло
несоответствие вкуса вещи ее сути. Вот возьмем мухомор, рассуждал он, и съедим. Вкус как у коровьей лепешки, зато такие красивые картинки снятся. А яблоко разве сон дает, туды ее качель, рассуждал он. От него только понос. А лопушок в этом году зело тверд.
Вот в таких размышлениях проводил дни свои скучные ежик.
Забыл добавить. Еще Ежик любил залезать на самую вершину
самой высокой елки и обозревать лес и то что за ним. Из
времен года любил лето, отдавая предпочтение августу. Каждый
год с 10 по 12-го августа он клал на все семейные общественно- лесные дела свой колючий прибор и ночами глядел в небо. В эти ночи Ежик преображался, он сбрасывал с себя личину циника и превращался в романтика. Ибо те ночи были не простыми. То были ночи падающих звезд. Ежик выбирался в центр самой большой поляны, ложился на спину и напевая песенку сэра Элтона Джона "Shooting Star" наблюдал небо, повторяя вновь и вновь самые сокровенные желания...
Так и текла бы вязко и скучно как прокисшая сметана, скупая на новости простая жизнь простого ежа, но однажды лесной почтальон Лось по прозвищу Конь принес очередную почту. В бандероли, рядом презервативами (которые регулярно выписывала Ежиха на радость Дикобразу, страдающему хроническим люэсом) лежала брошюра с работами некоего Николая Кавасилы о секте
гезихастов...
...Прошло три месяца с начала практики Ежика. Ежик научился
не только видеть сияние вокруг пупка, но и фокусировать это
сияние в узкий луч. Теперь ночные обитатели леса часто могли
видеть как в безлунную ночь мимо мелко перебирая лапками
куда-то спешил Ежик, освещая себе путь фонариком выросшим прямо из пуза. Наш Данко, шептали его гордые собратья-ежики.
...В тот день Ежик шел кудрявым лесом и сочинял стихи.
"Любимая! Я увезу тебя к краю вселенной! Я подарю тебе эту звезду! Светом нетленным будет она освещать нам путь в бесконечность!" Ежик начал воображать, какой теплый прием ему будет оказан там, куда он сейчас держал путь. "Жупайдия, жупайдаст, нам любая девка даст!" - добавил ни к селу ни к городу Ежик. Он держал путь к самой высокой елочке в лесу. Там, на самой высокой ветке частенько ночевала самая бесшабашная, самая веселая, самая остроумная и самая-самая красивая Ежиха на свете. Все знали что она иногда чинила погасшие звезды. Но не всем было известно, что она не только чинила, но иногда и срывала с неба звезды. Все дело в том, что она была доброй девочкой. Ежиха давно завела себе прибор ночного видения (ПНВ). (Он был изготовлен лапками незаконнорожденного отпрыска мудрой Совы из рога Единорога и УВЧ-радара некстати усопшей Летучей Мыши). Так вот, едва завидев в каком-нибудь укромном месте ночного леса влюбленную парочку, Ежиха взбиралась на самую высокую Елочку и рогаткой сбивала ближайшую к ней звезду. И влюбленные загадывали свои желания.
Правда, случались и накладки. Например, в прошлом месяце Утконос плавал со своей супругой и некстати воскликнул: "Как же ты красива, уточка моя, якорь мне в задницу!" А тут как раз упала звезда. Пришлось вызывать Крота-проктолога.
Ежик добрался до Елочки и поднял глаза наверх. Там высоко-высоко в хвойных ветвях сидела болтая задними лапками его Ежиха. Ежик включил на полную мощность свой пупок-фонарик и полез на дерево. "Пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пуууууууууууууум!" - Ежик вытянул двухоктавное вступление хора в "Реквиеме" Моцарта и решил передохнуть. Совсем легкие никуда не годятся, решил Ежик, затягиваясь сигарой. Он не понимал тех, кто не затягивался сигарой. Какой толк в том чтобы немного подержать дым в пасти и выдуть его обратно? - думал он. Надо затягиваться. Тогда и мысли адекватнее и мир красивше, заключил Ежик. Ежик посмотрел наверх. Там высоко-высоко, среди самых пушистых веточек сидела его Ежиха. Осталось недалеко лезть, вона, и стринги ее видны, подбодрил себя Ежик и стал карабкаться дальше. Ежик почему-то вспомнил Барсука. Где-то тут он висел, вниз головой - припоминал он. - Пока его не сняли. Ну чего он хотел от Ежихи, этот извращенец? Как же можно забыть о межвидовом барьере?
Ежик карабкался все выше и выше. В авоське он нес самое дорогое что у него было - морскую минирынду. Вот щас доберусь до нее и попрошу принять мой подарок, - думал он. - А интересно, каковы будут границы ее благосклонности ко мне в ответ? Дозволит ли она поцеловать мне ее в щечку? Хотя, признался себе Ежик, самое нежное место у ежих - запястье. Вот бы лобызнуть ее туда! Но это навряд ли. Запястье - штука интимная. Можно сказать, даже очень и очень эрогенная. Вот если бы удалось приложиться к ее запястью... А потом можно - кувырк и с Елочки вниз. Как с Башен-Близнецов 11 сентября. И принимай меня смерть моя в свои обьятия!..

А пока Ежик карабкался все выше и выше...

?

Log in

No account? Create an account